Si ustedes de chiquitos jugaban con poner a pelear los zompopos de mayo entre ellos pues yo también lo hacía en las mañanas bien tempranito cuando iba a la escuela y todo el grado se distraía con tan sensacionales y apestosos insectos. Mar de recuerdos.

Creo que mi hermano un día hasta le dio por ponerlos a freír y comérselos, la verdad es que al destriparles la panzita sale como si que es cremita jajaja…

Aquí se los dejo por si llevan algún tiempo sin ver uno o por si no los conocían.

WTF. What the Fuck! = Qué putas!

BRB. Be Right Back = Regreso en un rato

BTW. By The Way = Por cierto

GTG. Got To Go = Me tengo que ir

FYI. For Your Information = Para que sepás

NFI. No Fucking Idea = Ni puta idea

WTH. What The Hell! = Qué diablos!

AYT. Are You There? = Estás allí?

AKA. Also Known As = También conocido como

LOL. Laughing Out Load = Riéndome a carcajadas

ROFL. Rolling On Floor Laughing = Revolcándome de la risa

LMAO. Laughing My Ass Off = Me cago de la risa

OMG. Oh My God! = Dios mío!

RULZ. Que algo es buenísimo.

GORGEUS. Preciosísimo.

HILARIOUS. Graciosísimo.

Ver más términos del lenguaje moderno

Yo cuando veo chuchos grandes – como el gran danés que tenían en Electrama- solo me acuerdo de Jaleo, aquel perro cuya raza no supe nunca. Jaleo era la mascota que tenían los hijos de un agregado militar de la embajada americana en el tiempo de la guerra que eran amigos nuestros y que tenían su propio Dojo de Judo en la casa y entrenábamos con ellos un par de veces a la semana. Jajaja… me acabo de acordar de Mark y del Spencer… jajaja… que buenos recuerdos!

Esta es mi campaña para que venga Ricardo González Gutiérrez mejor conocido como Cepillín, el payasito de la tele. Le pido que venga In the name of El Salvador, quiero escucharlo cantar esos temas inolvidables como: Las Mañanitas, A La Víbora de La Mar, Matarile-Lire-Ron, La Fiesta y Las Notas Musicales entre otras canciones.

Me han motivado las campañas de U2 Vení a El Salvador y la que ha empezado Marcelo Avilés para que venga el internacional Aniceto Molina, genio de la cumbia y el vallenato.

A mi me fascinan las mujeres con tatuajes, es más, me gustan con bastantes tatuajes jejeje…

Talvez no con muchos pero sí bien ubicados, con el tamaño adecuado y el motivo correcto junto con los colores y toda la creatividad de un buen artista.

Estas cositas me parecen de lo más erótico y sensual.

Les voy a recomendar unos cuantos artículos sobre el tema:

Tattoos/Tatuajes (Vía Zona Tattoos)

Las 101 mujeres tatuadas más sexys (Vía Pop Rosa)

Tatuajes en mujeres sexys (Vía Dogguie.com)

Nos gustan tatuadas (Vía El Forro)

Tatuajes y la epidural (Vía Cuerpo y Más)

Este día he conocido la novela Sin senos no hay paraíso y he visto algunos capítulos en Youtube, realmente está interesantísima la trama y las situaciones que exponen están bien heavy, según observo hay varias versiones además de esta de Telemundo, aunque con con el nombre Sin tetas no hay paraíso (título original de TV Caracol).

Nunca he sido muy novelero que digamos pero esta sí me ha interesado jejeje… que mamasitas las que salen, unas cuatro así quisiera yo.

Hubo una frase que me impactó:
“Yo dinero no tengo por el momento pero voy a tener más que el mismísimo Pablo Escobar“.

El eterno debate del dinero, pobreza y felicidad.

Reparto:

Carmen Villalobos. Catalina
Catherine Siachoque. Doña Hilda
María Fernanda Yépez. Jessica “La Diabla”
Aylin Mujica. Lorena Magallanes
Juan Diego Sánchez. Byron Santana
Fabián Ríos. Albeiro Manrique
Gregorio Pernía. Aurelio “Titi” Jaramillo

¡A su salud!

Ahhhhhhhhh! Claridad, claridad.

El arte del diseño gráfico tiene muchas corrientes y áreas de acción, hace poco he tenido la fortuna de conocer a una talentosa ilustradora salvadoreña que se llama Iris con quien casualmente compartimos el mismo apellido. He tenido oportunidad de conversar con ella por medio del messenger ya que actualmente Iris viaja por sudamérica por cuestiones de trabajo.

Realiza ilustraciones para periódicos, revistas, agencias de publicidad o medios digitales en Internet que junto con su afición a la música, a la lectura y a la poesía ocupan la mayor parte de su tiempo. Iris tiene disponible una galería en su Flickr a manera de portafolio profesional, pueden visitarlo aquí.

Me gustan mucho sus diseños porque son bastante originales y creativos, en algunos se puede apreciar cierta influencia de las caricaturas de finales de los años noventa e inicios de los Y2K, supongo que marcaron su tendencia durante la adolescencia. Partiendo de esa etapa, al avanzar en sus diseños se observa que ha ido madurando en su arte retomando conceptos de la ilustración moderna pero imponiendo un estilo propio donde imperan las figuras de trazos largos, cuadrados y redondos con muchos colores.

Quiero enviarle un saludo a Iris y agradecerle por su amistad, es una persona muy interesante. También pueden visitar su blog para conocerla un poquito más aunque no actualiza con mucha frecuencia.

Siempre me he preguntado por qué muchos jóvenes salvadoreños con talento se van del país y encuentran oportunidades en tierras ajenas a la nuestra.

Lo siguiente es la transcripción de una caja comercial de 12 preservativos Trojan® Her Pleasure:

IMPORTANTE:

Cuando se emplean de la manera correcta, los condones o preservativos de látex ayudan a reducir el riesgo de la transmisión de infección de HIV (SIDA) y muchas otras enfermedades transmitidas sexualmente, entre ellas clamidia, herpes genital, verrugas genitales, gonorrea, hepatitis B y sífilis.

MODO DE EMPLEO:

ANTES DEL ACTO SEXUAL

Use un condón nuevo cada vez que tenga relaciones sexuales: antes del estímulo sexual, antes de que el pene se acerque a un orificio del cuerpo (para evitar la exposición a cualquier fluído corporal que pueda transmitir infecciones). Trate el condón con cuidado.

Póngase el condón cuando tenga el pene duro. Asegúrese de que el borde enrollado esté del lado exterior. Deje un espacio en la punta para recoger el semen al eyacular.

Apriete la punta suavemente para que no quede aire atrapado. Sujete la punta mientras desenrrolla el condón hasta que éste toque el vello púbico. Si el condón no se desenrolla, significa que no está bien puesto; descártelo y use otro condón nuevo.

DESPUES DEL ACTO SEXUAL

Inmediatamente después de la eyaculación, saque el pene lentamente mientras aun esté duro. Sujete el condón sobre sobre el pene para que no se derrame el semen. Voltéese y aléjese de su pareja antes de soltar el condón. Deseche apropiadamente el condón usado; no lo tire en la taza del baño. No tenga más relaciones sexuales sin ponerse un condón nuevo. Si el condón se rompe y el semen se derrama, no se deje llevar por el pánico; lávese rápidamente con agua y jabón para eliminar el semen.

ADVERTENCIAS

• Cuidado: Este producto contiene caucho de látex natural que puede causar reacciones alérgicas. Este producto también contieneun lubricante y el espermicida Nonoxynol-9. Algunas personas son sensibles o alérgicas a los espermicidads o a los lubricantes. Si usted o su pareja experimentan alguna reacción al caucho o al látex o a los lubricantes no deben usar este producto. Si alguno de los dos tiene una reacción a este producto no lo usen y vean a su médico.
• Nunca permita que un condón de látex entre en contacto con ningún tipo de aceite (ninguna jalea de petrolato, ningún aceite para bebés, ningún aceite mineral, ningún aceite vegetal), ya que el aceite pudre el hule. Evite el contacto con polvos de talco o para bebés porque pueden contener aceites.
• Si usted usa condones cuando usted o su pareja están usando productos vaginales con fines médicos, los condones podrían debilitarse y su eficacia podría disminuir.
• Si desea más lubricación, puede usar lubricantes personales diseñados para ser usados con condones o algún otro lubricante a base de agua.
• Lávese las manos – y el pene, la vagina o las áreas que los rodean- antes y después del acto sexual. ESto reduce la posibilidad de infecciones.
• Conserve los condones nuevos sin abrir dentro de su envoltura y en un lugar fresco y seco (no en la billetera).
• Para evitar daño a los muebles , no coloque el paquete abierto o el condón usado en ninguna superficie.
• Si un condón nuevo parece pegajoso o tieso, o parece estar dañado de alguna forma, deséchelo. Use un condón nuevo.

Los condones de látex marca Trojan®, cuando son usados de manera correcta, son altamente eficaces contra el embarazo, aunque ningún anticonceptivo puede garantizar una eficacia del 100%. Todo uso de los condones de látex marca Trojan® que no sea el coito vaginal, puede aumentar la posibilidad de que el condón se dañe. Cuando se emplean de la manera correcta, los condones de látex marca Trojan® pueden ayudar a reducir el riesgo de contraer y difundir muchas enfermedades transmitidas sexualmente, colmo por ejemplo, la sífilis, la gonorrea, las infecciones de la clamidia, el herpes genital, y el SIDA; no obstante, los condones no pueden eliminar el riesgo. Es importante seguir las instrucciones de empleo para obtener los máximos beneficios. De no seguirse las indicaciones, podrían perderse las ventajas que ofrece el condón. Durante el contacto íntimo, las lesiones y los diferentes fluídos corporales pueden transmitir enfermedades que son transmitidas sexualemente. Por lo tanto, hay que usar un condón nuevo siempre que ocurra cualquier contacto sexual de esta naturaleza. Con el fin de ayudar a asegurar la confiabilidad, los condones se comprueban electrónicamente en forma individual.

Este producto combina un condón de látex con un espermicida. El espermicida es Nonoxynol-9, el cual reduce el número de espermatozoides activos, disminuyendo así el riesgo del embarazo en caso de que se pierda la erección antes de retirar el pene y se derrame algún semen fuera del condón. Sin embargo, aun no se ha determinado el grado de disminución del riesgo. Este condón no debe utilizarse en lugar del uso combinado de un espermaticida vaginal con un condón.

Es increíble el nivel de valeverguismo que los del Call Center de ANDA tienen para con los problemas que la gente reporta:

El contador de un vecino se jodió y está echando agua a borbotones, ni siquiera he podido dormir bien porque me siento como si que estuviera a la orilla del Río Sapo, y el sonido de tanto flujo de agua hace que me den ganas de ir a mear a cada rato aun sin necesitarlo.

La cosa es que lleva 5 días así y me preocupa porque además de presentar todas esas incomodidades que menciono, ya de manera seria, la fuga va filtrándose en el suelo sobre los cimientos del edificio y podría ocasionar algún tipo de debilidad en la compactación del terreno sobre el que descansa la infraestructura y provocar hundimientos. Representa además un lamentable desperdicio del líquido “potable” que muchas personas en otras zonas de la ciudad están necesitando.

Los vecinos han tenido que colocar unos cuantos adoquines y por alli hemos estado pasando. Una parte de jardin ya se erosionó toda y el paso del agua sigue lavando otra parte del jardín.

Increíble que cosas así ocurran en una ciudad capital, no sé ni cuántos reportes o llamadas hemos hecho pero lo que sí es un hecho es que a los de ANDA les han valido verga nuestras llamadas. Ya la cagan. Mañana es fin de semana y a saber si trabajan: eso se llama ineficiencia de la gestión pública.

Imagínense que esto se repita unas cuantas veces en la ciudad y otros tantos problemas de mayor gravedad porque el sistema de alcantarillas es algo viejo, razón tiene la gente de emputarse.

Bien decía un vecino “con que dejan hundir calles enteras, no creo que vengan corriendo a resolver esto”.

Realmente creo que este problema podría resolverse en menos de 45 minutos y se hubiera ahorrado ese montón de agua.